📌 इस कलेक्शन में क्या मिलेगा?

✅ Double Meaning Status (डबल मीनिंग स्टेटस)
✅ Funny and Cool Jokes (मजेदार और कूल जोक्स)
✅ Jokes for Couples (कपल्स के लिए जोक्स)
✅ Social Media Sharing Jokes (सोशल मीडिया पर शेयर करने के लिए जोक्स)

इन जोक्स के साथ, आप अपनी व्हाट्सएप स्टेटस, इंस्टाग्राम स्टोरी और फेसबुक पोस्ट्स को और भी मजेदार बना सकते हैं। Double Meaning Jokes से अपनी हर बातचीत को हंसी में बदल दें! 😂

Double meaning Status – Double meaning Jokes Whatsapp status

लेडी इन बस: – आपका  कुच्छ टच हो राह है।
आदमी: – ओह, वो मेरी सैलरी है पॉकेट में।
लेडी: – साले हरामी! तेरी सैलरी 5 मिनट में 3 गुन बाध गेई ?:

लड़की – जानू मेरी मम्मी को तुम बहुत पसंद आये हो ,,
लड़का –क्या ??
यार मैं शादी करूँगा तो सिर्फ तुमसे ,
किसी और से नहीं
अपनी मम्मी से कहो कि वो मुझे भूल जाएँ |

“FB पर 2 तरह के लोग है
1.Single
2.Married .
ससुरा दोनों दुखी ।।”
एक रात को दुखी !
दूसरा दिन में दुखी ! 

यार एक सवाल बहुत दिनों से दिमाग में
है …… सोचा आज पूछ ही लूँ …
दिल्ली अगर दिल वालो कि है ?
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तो लन्दन किसका है ???

हाईवे पर एक औरत की गाड़ी खराब हो जाती है वह मिस्त्री को फोन करके बुलाती है !मिस्त्री पूछता है मैडम गाड़ी टॉर्चर करनी पड़ेगी!

और कहता है कहां से करूं आगे से या पीछे से मैडम कहती है कहीं से भी कर पर जल्दी कर मुझे और भी बहुत सारे काम है !

Double meaning Status – Double meaning Jokes Whatsapp status

Sharma ji ki party me dinner
karte hue Verma ji ke
pas
Mrs Sharma akar boli:
Bhaisaab, apne
to kuch liya hi nahi!”
Or 1
chicken ka leg-piece utha ke unki plate mein rakh diya.
Party khatam hone par Sharma ji ne
Verma ji se puchha:
“Khana kaisa tha?”
Verma Ji: Dishes to sabhi badiya
thi, par end mein bhabhi ji ne jo taang utha ke di, maza aa gaya!

खुद को स्ट्रेस फ्री रखने का सबसे बेहतर तरीका है खुश रहना. इसलिए आज के इस पोस्ट में हम आपके लिए कुछ मजेदार जोक्स (double meaning jokes in hindi) लेकर आये हैं जिन्हें पढ़ने के बाद आपके पेट में हंसते-हंसते दर्द हो जाएगा.

पूरी जिंदगी इज्जत से गुजारी है इसी के आगे हाथ नहीं फैलाए
वह बात दूसरी है की फैलाने के लिए शरीर में और भी भाग हैं :सनी लियोन

उसके बहुत बड़े थे…
.
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हौसले,
इसलिए, मोहब्बत हो ही गई।

नेता: सच-सच बताओ
तुमने हमारे साथ कितनी
बार बेवफाई की है?
पत्नी कुछ देर सोच कर बोली,
“जी सिर्फ 3 बार।”
–
नेता मन ही मन खुश हुआ कि
चलो इतनी हॉट होने के बाद भी
इसने सिर्फ 3 बार ही बेवफाई की।
–
फिर भी उसने अपनी पत्नी से पूछा, ” कब-कब?”
पत्नी: एक बार जब आपके दिल का
ऑपरेशन हुआ था तो मैं शहर के सबसे
बड़े डॉक्टर को मनाने गयी थी।
नेता: हम्म?
–
पत्नी: अगली बार जब आप जेल
में बंद थे और रिहाई का
कोई रास्ता नहीं था तो
जज के पास गयी थी।
नेता: हम्म्म्म्म और तीसरी बार?
–
–
–
–
–
–
पत्नी शर्माते हुए बोली,
“जब आपको सरकार बनानी थी
और आपके पास 76 MLA
कम थे।
नेता बेहोश ।। Sali Chhihatari

सारी लड़किया आप पार्टी वाली है
जब भी इलू बोलो तो झाड़ू दिखाती है |

रवि :तुम्हारे घर गया था कल ,सविता: पापा से बात हुई ?
रवि: मुझे नहीं लगता तुम्हारी तुम्हारी शादी होगी
सविता :पापा नहीं माने?
रवि: तुम्हारी बहन बहुत टाइट लगी

Ek Aurat Auto Rukwa Kar Paise
Pay Karte-
Karte Doosre Auto Mein Baith Gayi
.
Pehla Auto Wala Hadbadi Mein
Jaldi-Jaldi Se Bola.

Auto Wala: “Ye Kya Baat Hui,
Madam?
Khada Aapne Mera
Karwaya, Aur Chadd Doosre Par
Gayi?“

गर्लफ्रेंड :
ये सनी लिओन कौन है ?
संता :
ये सनी देओल का स्त्री रूप है,
इसके भी ढाई-ढाई किलो के हैं.

जिनको देखने के बाद
आदमी उठता नहीं,
आदमी का उठ जाता है ।

पिंकी : फोटो देख कर डिलीट कर देना
रवि :पप्पू तू सुन रहा है ना

शादी के बाद बीवी से प्यार जताने के लिए

I Love YOU से भी असरदार शब्द है..
.
.
लाओ आज बर्तन में मांज देता हूं..

आसाराम :तूने क्या मारा
सलमान: हिरण
सलमान:आपने क्या मारा
आसाराम :रात होने दो फिर पता चल जाएगा |

प्यार और गर्मी जब हद्द से बढ़ जाते है,
तब सबसे पहले कपडे ही उतरा करते है !!

मैंने पूछा एक पल में जान कैसे निकलती है?

उसने मजाक-मजाक में मेरा 2000 का नोट फाड़ दिया..

(चुड़ैल कहीं की)

प्रेमी प्रेमिका को प्यार से कहता है :मेरी तो सिर्फ इतनी कहानी है
10 परसेंट मैं ठरकी था ,90 परसेंट आपकी मेहरबानी है

लड़का लड़की से मैंने आज जो काम किया है!

उसे सुनकर तुम्हारा सीना और भी गर्व से चौड़ा हो जाएगा !

लड़की अब साले और नहीं पहले ही तूने 36 से 40 कर दिए हैं!

सविता: डॉक्टर साहब बहुत थकान होती है |
डॉक्टर: सेक्स कितनी बार करती हो
सविता: रोज
डॉक्टर: संडे मत किया करो
सविता: संडे को ही पति तो रहते हैं, परमेश्वर को कैसे मना किया जा सकता है |

बस मैं एक आदमी अपने 9 बच्चों के साथ जा रहा था!
बच्चे बहुत शोर कर रहे थे!
इतने में एक बुज़ुर्ग अपनी लाठी से ठक ठक करते हुए चढ़े!
बच्चों का बाप बोला :- हज़रत आप अपनी लाठी के आगे रबड़ चढ़ा ले तो ये शोर नहीं करेगी!
बुज़ुर्ग:- अगर यही काम तू ने किया होता तो इतना शोर ना होता!!!

परिस्थितियां ही खुशी देती है
गुब्बारा फुला कर खुश होना
गुब्बारा बेचकर खुश होना
गुब्बारा फोड़ कर खुश होना
गुब्बारा पहन कर खुश

She: Pyaar Jhukta Nahin !

Me: Hmmm, sirf position leta hai

*Reported 69 times & blocked forever*

क्या जमाना आ गया है ..
महिला “शनि” की तरफ जा रही है ..
और पुरुष
.
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“सनी” की तरफ 

फायदा सिर्फ तेलवालों का हो रहा है .

प्यार और गर्मी जब हद्द से बढ़ जाते है,
तब सबसे पहले कपडे ही उतरा करते है !!

टीचर: किसका पीरियड चल रहा है
भोपू: शायद रविता का 2 दिन से बहुत चिड़चिड़ी है
टीचर: हरामखोर मैं सब्जेक्ट की बात कर रहा हूं |

लड़का लड़की से कहता है अगर मैं यहां डाल दूं तो तुम्हें कोई दिक्कत तो नहीं होगी!
लड़की क्या ? घबरा कर कहती है कुछ नहीं डार्लिंग मैं तो पेचकस की बात कर रहा था !

Patni se bra ka hook band nahi ho raha tha…

Patni : Zara Ye Bra Ka Hook Laga Doge … Plzzz….

Pati : Iske badle 5 kiss lunga …..
Patni : Rahne Do, Bagal wala toh Free Mein laga deta hai…..,

Wo Hath Dal Ke Set Bhi Kar Deta hai….

लड़का: तुम्हारी ब्रा का स्ट्रैप दिख रहा है
लड़की :लटक के मरना है क्या जो मांग रहे हो |

कोई बताओ में अपनी पत्नी को अब क्या जबाब दूं
वो मुझसे पूछ रही है,
तुम्हारे जीवन की सबसे बड़ी समस्या क्या है?
    

बॉयज हॉस्टल के बाथरूम में लिखा था
आपका भविष्य आपके हाथ में है..
तो सोचो गर्ल्स हॉस्टल के बाथरूम में क्या लिखा होग
.
.
.
.
.अपने भविष्य मैं उंगली ना करे…

सनी लियोने कॉमेडी नाइट्स विथ कपिल में आयी
तो एक दर्शक ने कहा ” मैं आपका बहुत बड़ा प्रशंशक हूँ।
मैंने आपकी सारी फिल्में देखी है।

क्या मैं आपके साथ आपकी फ़िल्म का एक स्टेप कर सकता हूँ।“
इस पर सिद्धू ने कहा

“गुरु, हर पीला फूल आम नहीं होता, हर सीता का पति राम नहीं होता।
थोड़ी जेब ढीली करो और उठाओ होटल का खर्चा, क्योकि ये वो स्टेप है
जो खुले आम नहीं होता। ठोको |

हर हिलती हुई झाड़ी मे भूत नही होता !
हो सकता है कोई उसमे अपनी मोहब्बत को ‘अन्जाम’ दे रहा हो !!

कल एक पत्नी ने अपने पति से कहा:
मै छुपती हूँ तुम मुझे ढूंढो
अगर ढूंढ लिया तो हम शॉपिंग पर चलेंगे
आज दुसरा दिन है पत्नी अब खुद ही पति को ढूंढ रही है..!!

बेटे का दिमाग चले तो कितनी मुसीबत होती है
ये मुलायम सिंह से पूछिये..!!
और
ना चले तो कितनी होती है
ये सोनिया गांधी से! 

Ladka : Can I Kiss you?

Ladki : Condom laye ho?

Ladka : Kiss k liye condom???

Ladki : Masum to aise ban rahe ho jaise

Kissing ke bad jo Khada hoga tumhara….

Uspe chata tangoge….!!!

टीचर: किसका पीरियड चल रहा है
भोपू: शायद रविता का 2 दिन से बहुत चिड़चिड़ी है
टीचर: हरामखोर मैं सब्जेक्ट की बात कर रहा हूं |

हर किसी की जिंदगी में लडकी का
प्यार नहीं होता.. औरतों का  भी हो सकता है..

अध्यापिका: अगर मैं तुम्हारी मम्मी होती तो तुम्हें 2 दिन में गधे से इंसान बना देती।
पप्पू: और मेरे पापा आपको 1 रात में इंसान से घोड़ी बना देते।

Agr Aapko 18 Saal ki Larki Jhuk Kar Salam Kary
To Aapko Uski Kya Cheez Nazar Aayegi?
.
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.
Uske acche sanskaar,
Bhai Hath Jodta Hoon Kabhi To Sahi Socha Karo. 

Girl: If you will propose me with shortest sentence ever then only I will accept
..
..
Boy: DEGI?

कैसे बुलाऊ तुझे हवेली पर.. 
दिल मरा जा रहा तेरी सहेली पर!!

Kya aap bor ho rahe hain kuch karne ka mann ho raha hai?To
Chain kholo
haath andar dalo,
aur
bag se book nikal kar padho

1 Ladka Aur 1 Ladki ke shaadi hue, Aap yakeen nahi karoge ke doosrey din hi
Unka Bachaa hua

khana kharab ho gaya, Fridge me nahi rakha tha na…!

अध्यापिका: अगर मैं तुम्हारी मम्मी होती तो तुम्हें 2 दिन में गधे से इंसान बना देती।
पप्पू: और मेरे पापा आपको 1 रात में इंसान से घोड़ी बना देते।

Teacher- tum kitne bahen bhai ho?
Boy 8 bhai 9 bahen.!
Teacher- tumhare papa kya karte hai?
Boy- pata nahi sir Hum to jaldi so jate hai

Pyar to phle zamane me hota tha….
.
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Ab to sirf palang hilte h… 

हवस का आलम तो देखिये हुजूर…
संतरे भी दबा दबाकर खरीदते हैं…!

Pappu Ki Girlfriend Ne Apne Pet Ke Niche Chidiya Ka Tatoo Banwaya..
Pappu Ke Sath Romance Karne Ke Baad Usne Pappu Se Pucha..
Tumne Chidiya Dekhi?
Pappu: Nahi Mera Saara Dhyaan Ghosle Me Tha.. 

Husband Wife Car Mein Jaa Rahe The.
Husband Ne Wife Ko Darane Ke Liye Car Ko Tez Speed Se Chalaya Aur Puchha.
Husband: “Dekhi Meri Speed?”
Achanak Car Band Ho Gayi.
Wife Zor-Zor Se Hasne Lagi.
Hasband: “Kya Hua?”
Wife: “Kuch Nahi, Kal Raat Ki Yaad Aa Gayi“

Wife- Aaj main towel mein
thi aur room mein chachaji
aa gaye…
Pati- Fir tumne kya kiya
Wife- TOWEL Ko kholke
GHUNGHAT bana liya.
Kuch SANSKAR toh
mujhme bhi hain. 

English na aane ka Nuksaan:
Boyfriend: Darling, are you free tonight?
.
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Girlfriend: Haramkhor! Free ke Bacche, Aaj se Pehle Kabhi Paise Liye Hai Tujhse?

आपका घर दिन ढहादे लूटा जाय तो भी
पड़ोसी को पत्ता नहीं चलता.
.
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रात में गर्लफ्रेंड घर आ जाये
आधे गांव में खबर फैल जाएगी! 

 

Ek Sali apne Jija k sath train me ja rahi thi.
Raat ko wo kafi der tak Jija ko apne Qisse sunati rahi,
K,
Achanak Jija ne puchha:
“Kya Khayal Hai Aaj Raat Hum Dono “Miyan Biwi”
Ki Tarah Guzaaren”
Sali sharmate hue boli:
“Ji…, jaise aap ki marzi”
Jija:
“To chalo phir apni
bak bak band karo aur mujhe sone do” 

She- ladkiyon ko dekh ke tumhare kaan kyu khade
ho jaatey hain?
Me- accha ladkiyan inhe kaan kehti hain ?
*slapped*

अगर आपकी गर्लफ्रैंड आपसे
कही महंगी जगह घूमने के लिए कहे तो..
आप उसे “पेट्रोल पंप” भी ले जा सकते है! 

He- kya kar rahi hai?
She- leti hu. 
He- kya leti hai? :-p
*Blocked* :-d

लड़का : बाबू आई लव यू
लड़की : ये सच वाला है की कुछ चाहिए ?
लड़का:हमेशा सच वाला ही होता है बाबू ,और ये सुपर सच वाला है
लड़की :लगता है छोटु को बड़ा हुए काफी दिन हो गए
लड़का:तुम हमेशा उल्टा ही सोचती हो
लड़की :उल्टा ना सोचु तो तुम कभी भी उल्टी करवा दोगे ————

Ladka: “Aunti Aapki Beti Itni Slim Kaise Hai?”
Aunti: “Beta Meri Beti Salad Ki Bahut Shaukin Hai. Uske To Takiye Ke Niche Bhi Hamesha Muli, Gaajar Aur Kheera Hi Hota Hai“..  

बॉयज हॉस्टल के बाथरूम की दीवार पर लिखा था आपका भविष्य आप ही के हाथ में है तो सोचो गर्ल्स हॉस्टल की दीवारों पर क्या लिखा होगा वहां लिखा था अपने फ्यूचर में ज्यादा उंगली ना करें!

ये जो तुम लोग फेसबुक पर..
बिना बॉयफ्रेंड वाली लड़की तलाश रहे हो ना,
शास्त्रों में इसे पत्थर मे से तेल निकालना कहा गया हैं !

When you go to a dhaba in Uttar Pradesh, you never ask for roti and daal. Saying ‘Daal do’ makes men do strange things. 

एक लड़की छाता ठीक करवाने गयी।
दुकानदार: ऊपर का कपड़ा उतारना पड़ेगा और नीचे डण्डा डालना पड़ेगा।
लड़की: जो मर्ज़ी करो बस पानी अंदर नहीं गिरना चाहिए। 
Happy monsoon

Ladki Ki Lo, Ya Aurat Ki…
Jawan Ki Lo, Ya Budhi Ki…
Jaha Jiski Mile Le Lo…
Kyu Ki…
Pata Nahi Kab Kis Ki “Dua Kaam Aa Jaye“  

1 aadmi ka gala kharab ho gaya pados m 1 doctor rehta tha vusney darwaza khatkaya or dhirey s bola doctor sahab ghar m h ander s doctor ki biwi ki awaz aayi nahi h aa jao

Shaadi Me Photographer Banne Ka Aur Hi Maza hai..!
Ladkiya:
– Meri Lo Na.
– Meri Akele Ki Lo.
– Ye Meri Frnd H Hum Dono Ki Saath Me Lo.
– Khare Khare Lena.
– Meri Aage Se Bhi Lo Aur Side Se Bhi Lo.
– Tum Ne Toh Meri Li Hi Nahi
– Tum Toh Bus Usi Ki Le Rahe Ho.
– Pehle Meri Lo phir Uski Lena.,  

लड़का अपनी गर्लफ्रेंड के साथ पेड़ के नीचे बैठा था,
लड़का :- डार्लिंग तुम्हारे चेहरे पर कुछ लगा है,
लड़की :- अरे वो मैं फेशवॉश लगा के आई थी वही लगा होगा..
लड़का :- दुप्पटे से मुँह पौंछ ले ऊपर से कबूतर ने बीट कर दी है! 

Wife: I lost my keys again.
Husband: It’s in your Jeans.
Wife: Don’t drag my family into this!

Laliga Special
दो सहेलियां आपस में बातें कर रही थी।

पहली: गोल कीपर से कभी शादी न करना।

दूसरी: क्यों?

पहली: न तो वो खुद डालता है और न ही दूसरे को डालने देता है।

Gf: “Teri ZIP khul nahi rahi yaar”
Bf: “Thoda aur try kar”
Gf: “Kar to rahi hoon.
Nahi khul rahi”
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Bf: “Accha ruk. PDF bhejta hoon”. 

College Wali Masaledar Hoti Hai…
Office Wali Fikki.
Ghar Wali Mein Taste Nahi Aata.
Hotel Wali Mast Hoti Hai.
Par Chai To Chai Hai. . . . .
Aap Kya Samjh Rahe The? 

Sunny leone (in tension) :- mujhe bhi business karna hai
Me :- but y ?? What happened ??
Sunny :- mein kisike niche Kaam karna nahi chahti

लड़का – जादू देखेगी?
लड़की – हां।
लड़का – अपनी जीन्स उतार, अब घूम जा और झुक जा।
अब तुझे पीछे उंगली महसूस होगी।
लड़की – हां।
लड़का – देख मेरे दोनों हाथ ऊपर है।
लड़की – Wow!!! कैसे किया???

Studnt:Mam ye mardana kamzori kya hoti hai?
Teacher: beta agar ap k khwab me koi ladki aye or waha par bhi uski izzat bach jaye,to ise mardana kamzori kehte hai

आज का गुप्तज्ञान:-

अच्छी लड़कियाँ ख़ुशी देती है
और

बुरी लड़कियाँ ख़ुशी ख़ुशी देती है ।।।

पति पत्नी में भयंकर वाक् युध्द हुआ ।
पति ने क़ोध में आकर कहा- ” मै पति पद से इस्तीफा देता हूँ “।
पत्नी ने कहा – ” वैकल्पिक व्यवस्था होने तक पद
पर बने रहिये “….!

लड़का लड़की सेक्स कर रहे थे.
लड़का बोला:- क्या हम शादी कर ले?
लड़की बोली:- कमीने, मज़दूर हो मज़दूरी करो. फैक्ट्री का मलिक बनने की कोशिश मत करो!

लड़का :- क्या कर रही हो?
लड़की :- मेल निकाल रही हूँ!
लड़का :- कब से नहीं नहाई?
लड़की :- ई-मेल निकाल रही हूँ कुत्ते!

रात को पलंग पर पति अपनी लेटी हुई
पत्नी के पास
जाकर उसके कंधे के आस-पास अपना हाथ
लगाता है
इसके बाद कमर के इधर-उधर फिर उसकी कलाई के
पास
फिर गर्दन के पास, इसके बाद पीछे की ओर
अंततः अचानक रुक जाता है… !!
पत्नी: “क्या बात है तुम रुक क्यों गए?”
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पति: “टी.वी का रिमोट ढूंढ
रहा था मिल गया. तू सो जा।

Height of Insult:
Sunny Leone to Sonam Kapoor:
Have you heard that song ‘Suno na sangemarmar’??
Sonam: Yeah, too good song.
Sunny: Next two lines are for you ‘Kuchh bhi nahi he, Aage tumhare’ 

जिनके दिन खराब चल रहे होते हैं,
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उनके सपने में
सन्नी लियॉन भी साड़ी पहन के आती है |

कंप्यूटर इंजीनियरिंग की लड़की को किसी लड़के ने छेड़ा,
उसका गुस्सा ऐसे निकला :-
अरे ओ पेन ड्राइव के ढक्कन, पैदाइशी Error,
Virus के बच्चे, Excel की Corrupt File,
ऐसा Click मारूंगी कि ज़मीन से Delete हो कर,
कब्र में Install हो जायेगा.. समझा!!

टीचर: 1 से 10 तक गिनती सुनाओ।
संता: 1, 2, 3, 4, 5, 7, 8, 9, 10..
टीचर: 6 कहां है ?
संता: जी वो तो मर गया।
टीचर: मर गया? कैसे मर गया???
संता: जी मैडम, आज सुबह टीवी पर न्यूज में बता रहे थे कि स्वाईन फ्रलू में 6 की मौत हो गई !  

Height of Insult:
Sunny Leone to Sonam Kapoor:
Have you heard that song ‘Suno na sangemarmar’??
Sonam: Yeah, too good song.
Sunny: Next two lines are for you ‘Kuchh bhi nahi he, Aage tumhare’

लड़की उस शख्स को माफ़ कर देती है जो मौके का गलत फायदा उठाये;
मगर उसको कभी माफ़ नहीं करती जो मौके का फायदा ही ना उठाये।

एक लड़की को हरे सूट में देख कर एक लड़का बोला, “पूरी हरी भरी फसल लग रही है।”
लड़की: भैया तेरा जीजा रोज़ रात को दो बार पानी जो लगाता है, तो हरी क्यों ना होऊं।

Bunty ka dost uske ghar pehli baar gaya!

Yaar bunty, Tera ladka ekdam tere jaisa dikhta hai.

Banti: arey bc dheere bol marvaiga kya, Kaamwali ka ladka hai, ghar me khelne aya hai…!!

अध्यापक: बताओ बच्चो हमारी पृथ्वी किसका चक्कर लगाती है?
संता: सूर्य का
अध्यापक: बहूत अच्छा बेटे, और हमारी पृथ्वी का चक्कर कौन लगाता है?
सारे विधार्थी एक साथ: नरेंद्र मोदी!!

santa : School male hai ki
female….?
banta : Pata nahi yaar usme ghanta
bhi hota hai aur periods bhi ….
BC very confusing …!!

हम कुरकुरे के विज्ञापन में कोई पुरुष मॉडल को क्यों नहीं इस्तेमाल करते?
क्योंकि ऐसा आदमी ढूंढना बहुत मुश्किल है जो कहे, “टेढ़ा है पर मेरा है!

सास: आने दो मेरे बेटे को उसे बैठकर समझाउंगी तेरी करतूत।
बहु: कोई फैदा नहीं।
सास: क्यों?
बहु: तुम बैठकर समझाओगी और मैं लेट के मना लूंगी।

Ramesh: Interview kaisa hua?
Suresh: Thik hua yaar, par aakhir mein woh angrezi me kuchh bola…
“Show me your testimonials.”
Ramesh: Toh Phir?
Suresh : Mujhe lagta hai ki main galat cheez dikha ke aaya hoon

एक boyfriend की दुआ…
ससुराल मे तुम खुश रहना……
ओर
मायके आओ तो टच मे रहना

1 Ladki Chai bnani thi
Lekin uske pas dudh nahi tha,
Phir usne apne kapde uttare
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Or Dusre kapde pehan kr dudh lene
chali gyi..
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Apni Soch ko badlo Profile pic pr
tiranga lagane se kuch nhi hoga

पत्नी : चीन में बड़ा बेशरम लोग है ,दिन भर करो ना करो ना कहता है ,लगता है पूरा चीनी लोग दिन भर फुरसत में रहता है
पति :क्यों क्या हुआ ?
पत्नी : चीनी औरत लोग ज्यादा ठरकी है ,दिन में भी पब्लिक में ‘करो ना’ का ठरक जगा है
पति: अरे वो कोरोना है एक भयंकर बीमारी है जो जानवरो से फैलता है
पत्नी: हमको तो लग की मेरा रात वाला परेशानी इनको भी है |

Lady Doodhwale Se: “Bhai, Aaj
Kal Doodh Bada Patla Aa
Raha Hai ”
Doodhwala Bholepan Se: “Bibi
Ji, Mujhe Kyu Bata Rahi Ho,
Kisi Achhe Se Doctor Ko
Dikhao Na“

पिंकी कॉलेज के फीस
काउंटर पर खड़ी थी! फीस
क्लर्क से बोली, सर, ले लो न!
क्लर्क: 2 मिनट रुको, आराम
से लूंगा! पिंकी: अरे जल्दी लेलो,
फिर नहीं दे पाऊँगी! मेरा
पीरियड शुरु होने वाला है!

आज की पत्नियों को ये समझ नहीं आता कि क्या करें?
खराब कामवाली मिले तो खुद को काम करना पड़ता है।
और अगर अच्छी मिले तो;
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. . .
“पति काम कर जाता है।”

टीचर: जिसको सुनाई नहीँ देता उसको क्या कहेँगे ?
शिष्य: कुछ भी कह दो साले को.. कौनसा सुनाई देता है!!

कितने भी लोग बैंकों का   पैसा लेकर भारत से भाग जाएँ
हमै टेशंन लेने की जरूरत नही..
लक्ष्मी धन वर्षा यंत्र  अभी भी आस्था चैनल वालों के पास ही है..!!

बस मैं एक आदमी अपने 9 बच्चों के साथ जा रहा था!
बच्चे बहुत शोर कर रहे थे!
इतने में एक बुज़ुर्ग अपनी लाठी से ठक ठक करते हुए चढ़े!
बच्चों का बाप बोला :- हज़रत आप अपनी लाठी के आगे रबड़ चढ़ा ले तो ये शोर नहीं करेगी!
बुज़ुर्ग:- अगर यही काम तू ने किया होता तो इतना शोर ना होता!!!

एक सवाल मेरे दिमाग में बहुत दिनों से खुजली कर रहा था! तो सोचा मैंने आज पूछ ही लू !
दिल्ली अगर दिल वालों की है तो लंदन किसका है |

आदमी: कैसा है?
महिला: अच्छा है। लकिन थोडा
बड़ा है।
आदमी: आप डाल के देखो।
महिला: ठीक है।
आदमी: कोई तकलीफ तो
नहीं हो रही?
महिला: ज़रा भी नहीं। और
अच्छा भी लग रहा है।
आदमी: मेरे को भी अच्छा लग
रहा है।
महिला: प्लीज, एक बार
फिर से।
आदमी: बहुत बढ़िया लग रहा
है।
महिला: मुझे भी।
आदमी: ठीक है, मैडम का
सैंडल पैक कर दो।

Girl: – Bas Kro Aur Kitna Karoge Raat Ke
12 Baje Se Kar Rene Ho Ab Subha Ho Gyi Hai
Thake Nhi Kya…???

Boy: – Ye To Kuch Nhi, Ab Main To Din Raat
Karunga Qki Mere To 3000 Sms Free Hai…!!!

पापा लड़के के फ़ैल होने पे :आज से मुझे पापा मत कहना
लड़का :कम ऑन डैड,स्कूल टेस्ट था डीएनए टेस्ट नहीं

You can’t beat this-!
Teacher : What came 1st Sun or Moon ???
Santabviosly Moon..
Teacher: How
Santa: Madam ji Honey’moon’ hoga tabhi to ‘Son’ ayega na !

एक शादीशुदा कॉफी
हाउस में बैठा हुआ, थोड़ी देर
बाद वहां पर एक हॉट लड़की
आई, उसे देखकर वाइफ
बोली,
वाइफ: कितने बड़े हैं, हैं ना,
पति: कमाल है,
वाइफ: क्या ये आर्टिफिशियल
हैं,
पति: मुझे लगता है नैचुरल है, वाइफ: कान की बालियां,
वह भी नैचुरल. इसके बाद
थोड़ी देर के लिए सन्नाटा
छा गया.

शीला – सर आज कुछ नया पढ़ाइये
टीचर – बच्चों हर बात के दो मतलब निकलते हैं
शीला – निकाल के दिखाइए सर
टीचर – बैठ जा बेटी
तेरी इस बात के भी दो मतलब निकलते हैं  |

लोग अपने कपड़ो के
स्टाइल पर कितना पैसा बर्बाद
कर देते हैं; जबकि जिंदगी के
सबसे हसीन लम्हे बिना कपड़ो
के गुज़र जाते हैं। बचपन की
बात हो रही है, अपनी नियत
को साफ़ रखो।

एक दिन एक आदमी shaadi.com में फोन करके पूछता है कि मेरे हाथ पैर दोनों कटे हुए हैं क्या मेरी शादी हो सकती है !

लड़की कहती है हां हो सकती है! लेकिन आपका वो 😜😜तो सही सलामत है ना आदमी हां उसी से ही तो मैंने आपका नंबर डायल किया है !

Usne Utari Saree, Fir Aayi Paticoat Ki Bari, Blouse To Pahle Hi Diya Tha Utar…!!!
;;
;;
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Zayda Excited Mat Ho Yaar, Yeh Tha Kapray
Sukhane Ka Taar… 

स्कूल टाइम की बातें जब मैं स्कूल में पढ़ता था, तो अक्सर मैडम से यह कहता था मैडम यह हिला रहा है और मुझे लिखने में दिक्कत हो रही है !

लड़के के आते ही लड़की उसके गले लग गई…

लड़का: आज बड़ा प्यार आ रहा है…
लड़की: जानू, तुम आज मुझसे एक वादा करो
लड़का: कैसा वादा?
लड़की: जो तुम्हारा दिल करे…
लड़का: बेबी, वो जो सामने लाल रंग की कार खड़ी है ना..
लड़की: हां…हां.. जानू, मुझे वो दोगे क्या!
लड़का: मैं तुम्हे उसी लाल रंग की लिपस्टिक दूंगा |

बेटा :मेरी मैडम कितनी मस्त है ना
पापा :मैडम माँ सामान होती है
बेटा :आप हर जगह अपनी ख़ुशी देखते हो

एक औरत प्लंबर को फोन करके बुलाती है प्लंबर घर पर आता है
और पूछता है मैडम कहां खुला है नल! चलो मेरे साथ बाथरूम में फिर बताती हूं |

DHABE Pe PATI Ne 1 BANANA
SHAKE
& PATNI Ne 2 mosambi juice
Piye.
Counter Pe Payment K Time
WAITER Ne AAWAZ Di:
BHAIYA Ka 1 KELA
Aur BHABHI Ka 2 Mosambi Kaat
lena.

1st frnd to 2 Friend’
“Lay mithai kha!”
2nd Friend: Kis baat ki?
1st frnd:
Teri Bhabhi call centre me job
karti hai,
aur usko Best “CALL GIRL” ka
Award mila hay!!

Girl: aaj office jate hi boss mujpe
chad gaya!
Friend : Q???
Girl: Main “late gayi” thi..

Ladki – Bas Bhi Karo Ab ,,,

Ladka – Kuch Nahi Hota …

Ladki – Kisi Ne Dekh Liya To ….?

Ladka – Kuch Nahi Hoga, …..

Tum Sidhi Raho Thoda aur Kholo …,

Agar Nahi Dikha To Fail Ho Jaunga pakka …

सुहागरात के दिन पत्नी अपने भारी भरकम
वस्त्रों को निकाल कर फ़ेंक रही थी और हलके
वस्त्र धारण कर रही थी !
तभी पति महोदय की एंट्री हुई और उन्होंने
कपड़ों के ढेर को देखा !
पत्नी ने पति की तरफ तिरछी नजरों से देखते
हुए कहा :-
पता है न क्या करना है ?
.
.
.
.
.
.
.
पति ( बाहर भागते हुए ) : ऐसी कि तैसी, मैं
इतनी रात में कपडे कभी नहीं धोऊंगा ! बस !

lady to rikshwalla “…under tak
jaayega?”
rikshawalla “bilkul jaayega
madam, aapke liye toh khada
kiya hai.”
lady “thik hai toh..ghumake
phicche se le lo….
User: Pappu

Gaanv Ke Ek Church Ke Gate Pe Likha Tha: “Jo Paap Kar Ke Thak Gaye Hai Wo Meri Sharan Main Aajao”
Ek Din Waha Se Ek Callgirl Nikli Aur Usne Wo Padha.
Agle Din Usne Apna Mob No. Us Sentence Ke Niche Likh Ke Ek Line Aur Add Kar Di
“Jo Abhi Na Thake Ho Wo Meri Sharan Main Aajao“

संताअपनीबीवीसे –मैं तुमसे तंग आ चुका हूँ,
बीवी – क्यों ? मैंने क्या किया?
संता – भगवान के लिए चुप हो जाओ,
मुझे अब ‘शांति’ के साथ रहना है,,,
बोवी –हाँ हाँ मुझे भी नहीं रहना तुम्हारे साथ,
मुझे भी ‘अमन’ के साथ रहना है
बेचारा संता बेहोश |

Dad apne bete pappu ka result
lene school gaye.
Dad:Madam, kab dogi? kafi der
se mera Pappu KHADA hai.
Madam: Period to khatam hone
do

कोई भी आदमी छोटा बड़ा नहीं होता हैं।
हाँ आदमी का छोटा बड़ा हो सकता है।

-पूज्य….. आसाराम बापू  !

Pati Patni nili nili picture Dekh Rahe The….,

Achank Patni Ne kuch socha aur bol padhi…..

Biwi : “Aap Us Aadmi Ke jaise Itni Jayada Der Tak Kyu Nahi Karte pate ?”

Pati : “Pagli Wo Uski Patni thodi na hai , Tum Apni Bahan Se jara Puch Ke To Dekho…..“

मीना और टीना दो
सहेलियां काफी
अरसे बाद मिलीं ।
–
–
मीना – जब तेरा
तलाक हुआ था
तब तो एक ही बच्चा था,
और अब तीन कैसे ?
–
–
–
टीना – दरअसल वो
कभी कभी माफी मांगने आ जाते थे ….. 

When a Girl changes her clothes in front of you, She’s either really interested or you’re level 99 friend-zoned….
…or She hasn’t spotted you in the tree yet

लड़का लड़की फेसबुक पे चैट कर रहे थे ,
लड़का – Call me darling ,,
लड़की – Darling ,,
लड़का – Call me honey ,,
लड़की – Honey ,,
लड़का – अबे दिमाग ख़राब मत कर बैलेंस ख़त्म हो गया है ,
इसीलिए बोल रहा हूँ Call me ,,
लड़की – ok ok

14 Saal Ka Ladka Apne Pados Ki Aunty Se Puchhta Hai,
Ladka: “Aunty, Ladkiyon Ko 12 Saal Ki Umar Mein Bachcha Hota Hai Kya?”
Aunty: “Nahi”
Ladka: “To Fir Apni Beti Ko Samjhao Na, Faltu Mein Condom Ka Kharcha Karwati Hai“

Girl to rikshawala : Q bhai jaye ga ?
Riksha Wala : Zaroor Jaye ga,
abhi abhi to Oil lga kar khara kia
hai
.
.
Girl : to phir Ghuma kar peechay
le loo !

माँ-बेटा

माँ: बेटा, सोने से पहले भगवान को याद किया?
बेटा: हाँ माँ,
माँ: क्या माँगा?
बेटा: बस भगवान से बोला, “कुछ ऐसा दे दो जो हर रात तड़पा दे!”

टीचर और स्टूडेंट

टीचर: बताओ, ‘ब’ से क्या आता है?
बच्चा: बिस्तर!
टीचर: और ‘प’ से?
बच्चा: पसंद का!
टीचर: और ‘स’ से?
बच्चा: सही टाइम पर!

डॉक्टर और मरीज

डॉक्टर: तुम्हें क्या परेशानी है?
मरीज: रात में सो नहीं पाता!
डॉक्टर: क्यों?
मरीज: क्योंकि सपना बहुत “भारी” होता है!

पति-पत्नी

पत्नी: शादी से पहले तो बहुत प्यार करते थे, अब क्या हुआ?
पति: अब तो बस एक्सपीरियंस ले रहा हूँ!
पत्नी: कैसा एक्सपीरियंस?
पति: 5 साल से चल रहा है, पर अभी भी पूरा नहीं हुआ!

रवि और उसका दोस्त

रवि: भाई, रात को सपना देखा!
दोस्त: क्या देखा?
रवि: एक लड़की आई और बोली—”अब तो संभाल लो!”

बॉयफ्रेंड-गर्लफ्रेंड

गर्लफ्रेंड: जानू, मुझे घुमा के लाओ ना!
बॉयफ्रेंड: अभी तो घुमा नहीं सकता, पर भरोसा रखो… “रात में जरूर घुमा दूंगा!”

टीचर और पप्पू

टीचर: दुनिया की सबसे तेज़ चीज़ क्या है?
पप्पू: “ख्याल”
टीचर: कैसे?
पप्पू: अभी बैठा हूँ और सोच रहा हूँ कि तुम्हारी बहन से शादी कर लूँ!

ऑफिस का माहौल

बॉस: तुम लेट क्यों आए?
कर्मचारी: सर, बीवी को बस स्टॉप छोड़ने गया था!
बॉस: अच्छा, और फिर?
कर्मचारी: फिर बस स्टॉप पर किसी और की बीवी खड़ी थी, तो सोचा… थोड़ी देर और रुक जाऊँ!

दोस्तों की बातें

अजय: सुना है तेरा ब्रेकअप हो गया?
विजय: हाँ भाई,
अजय: क्यों?
विजय: उसकी डिमांड ज्यादा थी, और मेरी “सप्लाई” कम!

पुलिस और चोर

पुलिस: रात को तुम चोरी कर रहे थे?
चोर: नहीं साहब, मैं तो चुपचाप जा रहा था!
पुलिस: फिर भाग क्यों रहे थे?
चोर: कहीं आप पकड़कर “अंदर” न कर दो!

रिश्तेदार की सलाह

रिश्तेदार: बेटा, शादी कर लो, अब टाइम आ गया है!
लड़का: अंकल, टाइम से ज्यादा “सही जगह” आनी चाहिए!

गर्लफ्रेंड और बॉयफ्रेंड

गर्लफ्रेंड: मेरी शादी हो रही है!
बॉयफ्रेंड: मेरे बिना?
गर्लफ्रेंड: हाँ, लेकिन पहली रात मैं तुम्हें ही याद करूँगी!

लड़की की अजीब ख्वाहिश

लड़की: मैं तुम्हें अपना दिल दे सकती हूँ!
लड़का: सिर्फ दिल क्यों? और भी बहुत कुछ दे सकती हो!

पति-पत्नी का झगड़ा

पत्नी: शादी से पहले तो तुम कहते थे कि मेरी आँखों में पूरा समंदर दिखता है!
पति: हाँ, पर शादी के बाद उसमें सुनामी आ गई!

दो दोस्त और सलाह

रवि: भाई, प्यार कैसे किया जाता है?
अजय: जैसे मोबाइल चार्ज करते हैं!
रवि: मतलब?
अजय: प्यार थोड़ा-थोड़ा दो, नहीं तो “हीट” हो जाएगा!

टीचर और स्टूडेंट

टीचर: प्यार क्या होता है?
स्टूडेंट: जब लड़की अपने बाल खोलती है, तो समझो लड़का फँस गया!

गर्लफ्रेंड का सवाल

गर्लफ्रेंड: तुम मुझसे शादी क्यों नहीं करना चाहते?
बॉयफ्रेंड: क्योंकि तुम “चार्जिंग केबल” जैसी हो!
गर्लफ्रेंड: मतलब?
बॉयफ्रेंड: सबके साथ सेट हो जाती हो!

पंडित और लड़का

पंडित: लड़के का हाथ दिखाओ!
लड़का: ये लो पंडित जी!
पंडित: बेटा, तुम्हारी शादी में बहुत खर्चा होगा!
लड़का: हाँ पंडित जी, दहेज में “iPhone” माँग रहा हूँ!

टीचर और पप्पू

टीचर: सबसे बड़ी ताकत क्या होती है?
पप्पू: प्यार!
टीचर: कैसे?
पप्पू: लड़कियाँ बड़े-बड़े पहलवानों को अपने छोटे से “इशारे” पर नचा देती हैं!

पत्नी और पति

पत्नी: मुझे बड़ा घर चाहिए!
पति: ठीक है, जेल चलो!

डॉक्टर और मरीज़

डॉक्टर: तुम इतनी कमजोरी क्यों महसूस कर रहे हो?
मरीज़: क्योंकि “इश्क़” में “पावर” कम हो गई!

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